Малая Дворянская

Малая Дворянская
Под моим окном.
Гопота казанская
За любым углом.

Раньше люди хвастали:
«В 90-х я…»
А не слишком часто ли
Врете вы, друзья?

Ваши 90-е
Не такой кошмар.
Все довольно просто и
Потуши пожар.

Малая Дворянская
Под моим окном.
Суета мигрантская,
Вавилон-Содом.

Я иду по улице,
Тут всегда погром.
Получают Пулицер
Тети за бугром.

Тети чернокожие,
Угнетенный класс.
А у нас прохожие,
Как у вас хамас.

Малая Дворянская
Под моим окном.
Хебра дагестанская
Да публичный дом.

Дворники на корточках,
Чисто хезболла.
Господа на лодочках,
Все там иншалла.

Господа хорошие,
Нехороший час.
А у нас прохожие,
Как у вас хамас.

Малая Дворянская,
Ни хрена себе.
Курская, Таганская,
И автобус Б.

Шаурма приезжая,
Местная братва.
Вся такая свежая
Поутру Москва.

С макияжем на лице – 2

Писал я тут некоторое время назад следующее (краткое содержание предыдущей серии):
Читаю в новостях: «Стало известно, почему нельзя тренироваться с макияжем на лице». Уф, думаю, ну прямо от сердца отлегло. Просто гора с плеч. Наконец-то стало известно. Читать «почему» – я не стал, конечно. Во-первых, у меня нет макияжа на лице. И не было. Как-то не пользуюсь. Да я и не очень-то хорошо себе представляю, что такое – макияж на лице. Замазанный синяк под глазом? Но я и синяки никогда не замазывал. На фига их замазывать? Я и с фингалом очень красивый. Во-вторых, я не хожу на тренировки. И не ходил никогда. И, честно вам скажу, вряд ли пойду в будущем.
А все равно приятно. Вот раньше не было известно, почему нельзя тренироваться с макияжем на лице, а теперь – известно. Ура, прогресс.
Вот что я написал некоторое время тому назад. А потом подумал. А я ведь соврал, господа. Ходил, ходил я на тренировку! Правда, без макияжа и, насколько я помню, даже без синяка под глазом. Было то в сентябре 1983 года. Зашел я в общежитие МИСиСа. Обсудить с товарищами по институту какие-то научные идеи, мысли, разработки. Ну, и, как водится, уснул, усталый. От непосильного умственного труда. Коллеги же, чуть менее усталые, позвонили мне домой, сказали маме, что я играл в футбол, утомился на тренировке, уснул.
Родители утром глядели на меня с нескрываемым интересом. Ну что, насмехались они, футболист, устал? Сколько же ты голов забил? 250 граммов, поллитру, литр?..
А коллеги потом разводили смущенно руками: ну извини, ничего другого в голову не пришло. Так что ходил я на тренировку, ходил!..