К нам едет ревизор… История КПСС, или Вопросы куннилингуса

Лондон, паб «Призрак коммунизма». 2-й съезд РСДРП. Ленин, Крупская, Сталин, Клара Цеткин и Роза Люксембург.

Сталин: Да здравствует русский Бунд, бессмысленный и беспощадный. Бей бундов, спасай Россию.
Ленин: Иосиф Рамзанович, правильно говорить не бундОв, а бУндов.
Сталин (злобно): Ну хорошо. Бей бУндов, спасай кунигундов.
Крупская (оживляясь): Что?.. Куни… кого? Вопросы куннилингуса?.. Товарищи, я срочно и лично хочу войти в состав комиссии и всех подкомиссий по такому архиважному вопросу, как пролетарский куннилингус.
Ленин: Крупа, не мельтеши. При чем тут кунилингус?
Крупская (наставительно): Куннилингус, пташка, всегда при чем. Как ты без кунилингуса собираешься подымать рабочих на пролетарскую революцию?
Сталин: Надежда Исааковна, а что такое куннилунгус?
Крупская (густо покраснев): Ося… как вам сказать… помните, вы проиграли мне в подкидного?..
Сталин (еще более густо покраснев): Святой Бакунин!.. Да как вам… да как вы… неудобно-то как… люди кругом…
Ленин: Товарищи, не отвлекайтесь. Предлагаю принять решение по поводу меньшевиков. Что нам с ними делать?..
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором): Кастрировать сук!
Сталин (мечтательно, романтично, видимо, вспоминая, как он проиграл Крупской в подкидного): По тундре… по железной дороге… где мчится поезд Куннилингус-Москва…

Акт 2.
Там же, те же. Входит дворник Джон Виссарионович Смит по кличке Плеханов.
Дворник Плеханов: Не положено.
Сталин (подозрительно): Что не положено?
Дворник Плеханов: Песни похабные петь не положено. Сейчас ужо, небось, как вечор начнете друг другу об головы графины с вином разбивать и пивные кружки девкам непотребным в непотребные места сувать… Тьфу!.. Демокрит полагал…
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором): Ах, ты метафизик! Мы не непотребные девки! Мы вообще не девки! И никто никуда нам ничего вчера не засовывал. Хотя, конечно, до сих пор больно. Предлагаем кастрировать товарища дворника Плеханова, суку такую…
Ленин: Товарищи непотребные девки… пардон, товарищи партийки. Не трогайте дворника. Он среди нас единственный пролетарий.
Дворник Плеханов: Вот и я говорю. Не положено. И вообще, я к вам по делу. Я тут с одним стукачком бухал…
Сталин (в сторону): Святой Кропоткин!.. Разоблачили! Кранты мне. Надо сортирами уходить от греха.
Дворник Плеханов: … Бухал я тут с одним стукачом, с одной ментовской рожей продажною… Так он мне сказал вот что: к вам едет ревизор.
Сталин (хотел в сторону, но не сдержался): Святые Маркс, Энгельс и Аристотель! Вот хорошо-то…
Крупская: И ничего тут хорошего нет, Ося, какой же ты еще глупый, дурашка…
Ленин: Как ревизор? Какой ревизор? Все уже давно экспроприировано до нас.
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором): Кастрировать суку!
Крупская: Отколотить да в воду, а, Володя?
Ленин: Демокрит полагал…
Все (хором): Ах, ты метафизик!..

Самозабвенно избивают Ильича. Более всех усердствуют, естественно, Клара Цеткин и Роза Люксембург.
Клара Цеткин: Розанька, по гульфику его, сердешного, по гульфику цельтесь.
Роза Люксембург: Так отож. Туда и целю. Кастрируем суку, Клара Пафнутьевна.
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором):
Налетай, как саранча!
Бей, ребята, Ильича!
Кастрировать суку!

Акт 3.
Там же, те же. Входит Лев Иванович Троцкий, ревизор.

Троцкий: Стоп, машина! Не бейте лысого. Я – ревизор. И ревизионист. Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…

Немая сцена. Все охренели. Сталин и Крупская нашли альков, а в алькове укромный уголок. Оттуда слышны непристойные стоны и неприличные визги. Ленин обдумывает научный труд «Материализм, эмпириокритицизм и вопросы кунинлингуса». Дворнику Плеханову нечего терять, кроме своих цепей и метлы. Слава КПСС. Коммунистам слава.

Продолжение следует. Следующая серия называется «Незнам Незнамович Незнайкин и его друзья на Луне»