Говорит Качалкина

Милый веселый Женя
взял и сломал копчик.
Как же он без движения,
если ходит хочет?
или стоять, или
даже сидеть немного?
Женя! мы бы просили:
лучше ломай ногу.
С ногою - да в гипсе белом,
ну не рояль что ли?
Женя! ты был смелым
в средней своей школе!
Поэтому мы верим:
скоро - опять к службе.
... тем, кто ломает шею, -
помни, бывает хуже

Говорит Геодезист

Человек – единственное животное, у которого акт любви может происходить в положении «лицом к лицу». Если пердолятся копытные, или хищники, или ящеры, или кто угодно ещё, партнеры смотрят в одну сторону – откуда ожидается опасность. Никому не хочется быть схаванным, не кончив. А люди смотрят в противоположные – друг на друга. Есть разница.
А пока писал – подумал. Кстати, и люди ведь тоже – когда творят акт любви прямо на столе без отрыва от производства, то при малейшем шуме головы участвующих (хорошо я так в третьем лице) синхронно и непроизвольно поворачиваются в сторону входной двери вагончика, хоть та и заперта. Значит, дело было не в бобине… Это еще в пользу Конрада Лоренца.

Замечание к мыслям Геодезиста

Я, например, предпочитаю развратничать лежа на левом боку, спиной к теплой батарее. А ведь в таком положении удобно отстреливаться. Особенно если девка толстая – можно подмышку использовать как амбразуру.

Туалетное чтиво

Часами – буквально часами – выбираю книгу перед походом в уборную. Обосрусь, точно когда-нибудь так обосрусь.

Туалетное чтиво 2

Те же проблемы и у тех кто готовит еду. На какую книгу не жалко поставить горячую сковородку. Не вообще не жалко, а в данный момент. Важно еще и с чем сковородка. Так же и в туалете. Очень важно решить - что именно будешь читать в сей ответственный миг. Чтение должно быть коротким, но обильным. Твердым, но в меру. И так далее.